Asfixia

                                                                                       When I'm with you, I feel like I'm a better person. 
                                                                                                 I feel happier. Less alone. Less lonely.

Luciana: A ver, ¿cómo carajo explicarte esto? No puedo. No voy a poder verte a la cara ni hablarte.
Me gustas Agustina, no tanto como los últimos dos años, pero me gustas. No es fácil estar al lado tuyo sin decirte lo mucho que sos para mi. Ya no se que inventar. Te celo, te histeriqueo, te amo, te odio, siento bronca, que se yo. Se ve que quiero llamarte la atención de alguna forma. 
Igual todavía no manejo esto, no se si es porque soy adolescente o que se yo, quizá mezclo tanto amor de amistad o no se.
¿Te acordás de la piba de patín y danza? Bueno son FALSAS... es que no sabía como ibas a tomarlo ya que eras vos y, al saber que también te interesaban las pibas, dije: wow. 
Está esa kiara que la odio.
No se Agustina, no quiero que me odies ni me veas como lesbiana... porque a mi me gusta Fede, pero es otro sentimiento hacia vos. 
Lloraba en primer año o segundo con una simple pelea, ¿sabias? Te amaba y daba la vida. Todo los errores que cometo cuando te ignoro, etc. son para llamarte la atención de alguna forma.

Luciana: Cada día me gustas mas loco, deja de hacerme esto. No puedo soportarlo.
Agustina: Te gusta mucha gente así que ya lo vas a superar, ¿no?
Luciana: Vos me gustas, y cada día más y más. Perdón por decirte esto, pero es lo que siento. Y no quiero que me trates mal, porque duele, ¿sabes?

Agustina: Te juro que a veces te odio tanto loco, eras mi hermana. A veces me sentía mas cómoda con vos que con fad, sabes cosas que jamas en mi vida les conté. ¿Tan poco signifiqué para vos para que me cambies por una mina así? Yo ya no se.
Luciana: TE CAMBIE PORQUE ME GUSTABAS, EN ESE MOMENTO DE MIERDA QUE TUVE. ¿CÓMO CARAJO TE LO IBA A DECIR? NO SE NI QUÉ PASÓ CON FEDE, YA NI ME IMPORTA. LLORABA COMO UNA CONDENADA POR VOS. ME ALEJE PORQUE ME ODIABA Y ODIABA TODO. ¿Eso querías que te diga? Pero ya fue, no me gusta ese tema porque ya pasó. Pero te amo loco, sos mi hermana y sabes mas cosas que ella. Ella jamás me conoció, nadie me conoce. ¡Solo vos!
Agustina: Te juro que a veces te necesito tanto, no se ni que mierda hago llorando por esto, ni se para que te lo digo, dios. Pero no se, a veces te necesito acá conmigo, abrasarte y que me consueles porque te juro que me siento tan sola. Yo ya no se. Deja, perdón.
Luciana: Estoy acá y no me voy a ir de nuevo. Sabes que estoy en todas con vos, que si lloras... lloro con vos porque sos mi gemela jaja. Te amo estúpida y, ¡me pones mal! Yo también me siento sola, aunque tenga tantas amigas me chupa, la que vale oro sos vos. Llego y te voy a ver, y prometo ser una amigasa de esas buenasas.
Agustina: Te amo estúpida, a pesar de todo, pero si se lo decís a alguien lo voy a negar.

 La pregunta tras todo esto es: ¿Se puede volver a la amistad luego de algo así?
 Si bien ya pasaron varios meses, esos recuerdos son tangibles y todavía puedo sentir como queman mis párpados cada vez que se aparecen de improvisto. Cuando la veo recuerdo cada detalle de aquel momento de locura que ambas tuvimos: los histeriqueos y celos -que realmente fueron excesivos, pero de todas formas siempre tuvimos una amistad posesiva-, cada abrazo, cada caricia, cada vez que nos dimos la mano, cada pelea arreglada con un te amo y un estallido de risas, aquella vez que dormimos juntas, abrazadas y no se por qué razón rompí en llanto cuando la vi de espaldas, con su pelo en ese momento castaño desparramado en mi almohada y su respiración tan calmada; y recuerdo, también, como al otro día me desperté a su lado y tuve que levantarme e irme de la habitación porque me sentía asfixiada. En aquel momento las recordé a ellas: a Emily y a Naomi, porque eso decíamos ser. Sentía asfixia de ella, de la situación y de lo que me pasaba. El día siguiente fue devastador, fue un dar vueltas en la cama constantemente mientras, literalmente, sacudía todo el tiempo la cabeza para no revivir cada roce, cada palabra y cada carcajada de la noche anterior. Tuve que dormir hecha un bollo tratando de ignorar su fantasma y luchando para no sentir el aroma de su perfume.
 Esta persona es nada más y nada menos que una de mis mejores amigas. Jamás llegó a mi vida una persona que me hiciera plantear seriamente mi sexualidad y replantearme quién era. Ya bastante perdida estaba como para darme el lujo de perder lo poco que creía conocer de mí. Es el día de hoy donde no me vuelvo a plantear el tema con mucho detalle porque me dan terror las respuestas. 
 Hoy por hoy es un tema cerrado porque no se volvió a tocar, pero a mí todavía me sigue ahogando. No perdería, de todas formas, una amistad de tantos años por esto que ni se qué es. Me da pánico volver a verla después de más de un mes. Me da pánico revolver todo eso. No quiero volver a sentirme de esa forma, nunca más.