Solo eres alguien a quien solía conocer

 "No te das una idea de lo que te amo y lo que significas para mi Agus. Nunca haría algo que te haga mal y si 
eso significa no estar con ella o con otra no lo hago. Sos mi mejor amiga, la persona que mas amo en mi vida. 
Te adoro, sos todo para mi y te juro que nunca voy a estar con Florencia. Simplemente te amo. Nunca rompería ese corazón que significa tanto para mi. Y si para eso no tengo que estar con ninguna hasta los 21 supongo que lo haría. Pero aunque pienses que es mentira, o lo digo por decir, no te das una idea de las cosas que haria y NO haría por vos Agustina" "Por lo único que me siento mal es que ya no se como mas demostrarte mi amor. Odio tener que decirte que te amo por un chat de mierda. Quiero verte. Te amo y te juro que ya te voy a ir a ver" "Te desperté, yo se que si. Y nada, me aburría y quería decirte que te amo mucho. Sos la mejor persona que conozco y me vas a tener siempre, siempre, sea para bien o para mal. Soy solo tuyo, y nada, te estoy extrañando Agustina. Te recontra amo, sos lo mejor que me pudo pasar"  "Y nada, no podía dormir por pensar en vos. Ya se que es tonto. Y nada, te extraño. Te amo. No se que haría sin vos. Sos demasiado para mi. Te re amo. Y quieras o no, sos solo mía y yo soy solo tuyo. Y lo que más quiero no es sacarme lo cagón, lo que más quiero es que estés acá conmigo." "Y sigo, y sigo pensando en vos. No me puedo dormir. Así que pienso en lo mucho que te amo, y todo lo que significas para mi. Te amo Agus, sos lo mejor que me pasó." "Hola mi amor. Y nada, recién me termino de bañar y estoy acá en la cama pensando en vos hasta que me duerma. Te amo, sos lo más lindo que me pasó y sin vos no se que haría."



 Tengo un pensamiento cerrado. Aunque a veces actúe como una persona mayor y crea ser bastante madura, muchas veces tengo pensamientos de pendeja. En este momento mi mundo gira en torno a una sola cosa en particular y mis conocimientos son escasos. Aunque también los de él. Quizá poco a poco entienda lo que quiso decirme. No fue bueno que cree esa dependencia. No fue bueno que lo necesitara constantemente. Mas cuando en el momento en el que lo quería al lado mio eso no podía concretarse pese a los kilómetros de distancia. Pero se que todas esas palabras no eran mentira. Lo se, porque aunque una persona que no lo conozca llegue a leer esto y pueda pensar que es un mentiroso, no lo es. Teniendo quince años jamás tuvo una novia. Ni siquiera dio su primer beso. Se cree demasiado feo como para pensar en la posibilidad de que alguien se fije en él. Aunque nunca se le cruzó por la cabeza que yo si lo hice. Y no lo culpo. Nunca le dí ningún tipo de señal porque, como siempre, me lo negaba a mi misma. 
 No puedo explicar lo que siento. Cada vez que me permito sentir se me genera un gigantesco y doloroso nudo en la garganta y termina en un eterno llanto y gritos escondidos en un almohadón. No entiendo donde quedó todo eso. No entiendo por qué me distancié así de Matias. Y no soporto reprimir mis sentimientos, no lo soporto. Siempre me obligué a no sentir. Me era fácil. Siempre fue fácil engañarme a mi misma. Pero con él no puedo. Cada vez que decido volver a hundir todos nuestros recuerdos en lo profundo de mi ser, alguien toca la herida. 
 Maldigo el día en el que lo conocí. Maldigo el día en el que empecé a amarlo sin siquiera conocerlo personalmente. Si, lo amo. Aunque me pese, es al único hombre que amé en mi vida. ¿Cómo es posible que hayas entrado de esta manera en mi vida? ¿Cómo es posible que me hagas tanto daño y a la vez tanto bien sin siquiera saberlo? ¿Cómo puede alguien odiar y amar a una persona al mismo tiempo?